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Ti amo! Sono parole che nascono da qualcosa di assolutamente autentico dentro di noi ed indicano la capacità di aprirci e dire di sì senza riserve.

L’amore sembra così magnifico, ma ad un certo punto inizia la crisi di coppia ed  i rapporti diventano impossibili.

Vediamo ora di comprendere perchè  è difficile trovare tale amore pienamente espresso nei nostri rapporti di coppia.

Ogni persona ha un corpo ed una mente che cambia, poiché riceve ed elabora continuamente nuove informazioni e vive in una realtà che evolve e cambia continuamente. Quando una persona si rifiuta di adeguare se stessa alla realtà che sta vivendo si “isola” dalla realtà in evoluzione ed avviene LA CRISI.

La crisi può definirsi lo strumento attraverso cui viene portata a poter, potenzialmente, affrontare i cambiamenti che le sono necessari, perché torni ad amare ed evolvere.

Quando si vive una relazione di coppia si ha la possibilità di confrontarsi con l’imprevedibilità propria e dell’altro, con le paure, gioie, entusiasmi, sogni e desideri  proprie e dell’altro.

Questo confronto conduce, però, a vedere l’uno o entrambi nel diventare sempre più abili nel recitare delle parti, nel mentire per nascondere se stessi all’altro, frenando, così, l’evoluzione di entrambi.

La reazione ad ogni evitabile crisi è, generalmente, quella di colpevolizzare il partner e sentirsi vittima.

La crisi, inoltre, conduce, il più delle volte, ad un ulteriore allontanamento da se stessi, dall’altro, dagli altri.

Anziché affrontare i cambiamenti  interiori che la crisi vorrebbe stimolare, si cercano scorciatoie, si usano trucchi per poter semplicemente non cambiare.

Per alcune persone, quello che viene considerato amore in un rapporto di coppia, non è altro che uno scarico di responsabilità.

La relazione, cioè, viene vissuta come un mezzo per poter essere felici grazie ad un’altra persona e non come un’esperienza in cui condividere se stessi ed il proprio benessere con l’altro/a.

Ma in una relazione non si conosce qual è il valore che l’altro attribuisce a quello che dona e a quello che riceve e la crisi ed i conflitti sono inevitabili.

Le prime difficoltà possono presentarsi quando si preferisce ignorare ciò che crea difficoltà.

Far finta di nulla può portare a una progressiva immobilità della coppia, che non è più in grado di comunicare in maniera chiara.

Si inizia a provare rabbia e risentimento che nascono proprio dalla non comunicazione  e dai comportamenti distruttivi.

Tali sentimenti portano a vivere il rapporto in modo negativo, con il rischio di comprometterlo definitivamente.

Va detto, però, che l’inizio della crisi di coppia  e la crisi che si sta vivendo non va necessariamente e unicamente letta come elemento pericoloso e distruttivo, benché apportatore di sofferenza.

Se è vero che nella condizione di crisi può inscriversi il rischio di un progressivo scioglimento  del legame, allo stesso tempo essa è un valido strumento per la crescita e l’evoluzione della coppia.

E’ necessario, però, che vi sia una concreta volontà di attraversare la crisi, che questa sia affrontata e gestita in maniera costruttiva per la relazione, in modo da costruire basi più solide e trovare equilibri più durevoli.

Spesso una discussione iniziata per motivi futili che, implacabilmente, degenera in conflitto.

I conflitti caratterizzano fortemente la comunicazione della coppia in crisi, anche se li ritroviamo generalmente con frequenza e distruttività variabile a livello di tutte le relazioni.

Il potenziale distruttivo dei conflitti è dato dalla scarsa consapevolezza di cosa li abbia realmente generati.

Si è trascinati nell’escalation quasi contro la propria volontà, la reazione emotiva è eccessiva rispetto alla portata dell’argomento iniziale, ma il conflitto resterà irrisolvibile fino a che non si avrà consapevolezza di ciò che realmente lo ha causato.

Senza contare che generalmente dallo scontro uno dei due esce sconfitto e l’altro se pur vincitore spesso è preda dei sensi di colpa.

Ancor più spinosa è la divergenza che si esprime sul piano dei valori. In particolare quando la crisi è già in atto la comunicazione tradizionale oltre a risultare inefficace rischia di produrre fratture insanabili.

Disporre di alternative efficaci può aiutare a ricostruire la relazione, raggiungendo nuovi equilibri e maggiore stabilità.

Un percorso terapeutico di coppia o individuale può essere un’opportunità per entrambi i partner.

Per capire perché si tradisce è importante tenere in considerazione la differenza fra la psicologia maschile e femminile che predispone a questo tipo di comportamento.

I motivi che inducono al tradimento sono molto diversi da caso a caso, ma in generale:

1. Gli uomini tradiscono perché cercano sesso: o perché la partner abituale non desidera più avere rapporti frequenti, perché è incinta, perché ha appena avuto un bambino, ma anche perché si sentono svalutati dal comportamento della partner;
2. Le donne, invece, vanno con un altro perché cercano romanticismo, passione, batticuore, complimenti ecc.

Ragioni completamente diverse, che però diventano identiche quando ci si trova ad avere, insieme, un rapporto clandestino.

Molti altri motivi  spingono, sia l’uomo che la donna a tradire e sono:

• le attrazioni fatali,
• il desiderio sessuale,
• il semplice desiderio di affermazione di sé,della propria libertà,
• il narcisismo,
• il gusto di sedurre, o di essere sedotti, 
• il bisogno di trasgressione dovuto alla eccessiva routine,
• la ricerca disperata di un mezzo per uscire dalla propria depressione: la speranza che una nuova storia, un nuovo amore, sia in grado di fare da motore ad una volontà ormai sbiadita, ad una vita ingiallita, che si consuma nella noia e nella tristezza.

Il tradimento si potrebbe anche dire che un rapporto di coppia basato sul tradimento è un rapporto protetto.

E’ un rapporto che non ha le preoccupazioni quotidiane del matrimonio, né le pressioni di vivere sempre con un’altra persona, anche se la persona che tradisce è pressato dalle richieste del coniuge dell’amante nell’organizzare il suo tempo libero.

Il suo significato sta nel messaggio trasmesso.

Dietro ogni tradimento c’è anche un messaggio nascosto

• “Non mi attrai più, ma non posso vivere senza di te
• “Mi sono stancato”
• “Ti faccio pagare la poca attenzione che hai per me”
• “Aiutami ad andarmene”
• “Non voglio esserti così tanto indispensabile”

Tutte le persone coinvolte nel tradimento vivono emozioni, diverse a secondo del ruolo che hanno.

Ognuno sarà investito da emozioni molto forti. 

Il traditore prova l’ebbrezza della passione, della trasgressione, ma anche sentimenti di colpa, di smarrimento, confuso tra passato presente e futuro.

Si darà la possibilità di chiedersi: “Cosa voglio veramente?” oppure si godrà il presente, rimandando ogni interrogativo e decisione.

Il tradito proverà dolore, insieme a rabbia, rancore, a volte desiderio di vendetta, o, al contrario, rimarrà immobile, facendo finta di niente, negando l’evidenza.

In entrambi i casi si sentirà derubato, messo da parte, sostituito, annullato, a volte senza neanche l’orgoglio e quel sano amore per sé tale da reagire.

Ma anche colui o colei che si è inserito nella coppia, soffre: soffre per un bene che non è solo suo, anche lei o lui si sente tradito, come se non valesse abbastanza, come se non meritasse di più, nel limbo di una continua attesa.

Il tradimento ci mette di fronte alla difficile scelta: perdonare il partner o ricominciare a vivere da soli?

E’ importante tener presente che per parlare di tradimento, vi devono essere delle aspettative razionali ed emotive di lealtà, oltre che relazioni ed interazioni basate sulla fiducia.

Il tradimento si presenta, dunque, come un evento del tutto inaspettato, in seguito al quale i rapporti tra traditore e tradito e l’immagine individuale, non saranno più gli stessi, ma verranno ridefiniti in base a quell’evento.

Il tradimento diventa, così, un’occasione per riflettere sulla propria relazione.

E’ necessario capire se abbiamo commesso degli sbagli, se non abbiamo dato abbastanza attenzione al partner, se non siamo più innamorati. Infatti, può succedere che il tradimento sia un tentativo di uscire da una relazione che non ci soddisfa più.

Certamente c’è bisogno di un po’ di tempo per capire tutte queste cose, visto che in un primo momento siamo presi dalla rabbia e non siamo in grado di prendere la decisione più giusta.

La paura è l’emozione principale del dipendente affettivo e guida la maggior parte dei suoi comportamenti impulsivi messi in atto.

 La persona dipendente vive quotidianamente sotto la pressione di vari tipi di paura.

La vicinanza è l’elemento indispensabile che contribuisce a costruire una buona intimità e proprio di questo si ha paura: paura dell’intimità.

In effetti tutti desideriamo essere amati, ma ricevere amore non è facile come sembra.

Abbiamo paura di darci completamente all’altro.

In amore tale paura ha lo scopo di proteggere dal pericolo che il partner possa fuggire.

Ma se la paura è diventa eccessiva diventa  angoscia.

Il  dipendente affettivo è tormentato proprio da questa angoscia, che copre la paura  di essere abbandonati e rimanere da soli.

Pur di farsi amare la persona è disposta a fare cose spiacevoli e degradanti e accettare situazioni per chiunque intollerabili.

Questi comportamenti sono guidati proprio  dalla paura di essere lasciata, rifiutata, di essere presa in giro, di sentirsi sola e oppressa.

 Ma tali comportamenti , invece di favorire la relazione, la distruggono.

La relazione può diventare una gabbia, da cui non si riesce a uscire creando profondi malesseri e gravi conflitti.

Tali comportamenti ripetitivi  nascondono la reale motivazione di tutto ciò: la paura dell’abbandono e la paura di rimanere da soli.

Infatti è inconcepibile pensare alla propria vita senza l’altro, il dipendente affettivo fa di tutto per evitare che il partner sfugga ma, inevitabilmente, provoca il rifiuto di quest’ultimo.

Il rifiuto alimenta ulteriormente il senso di inadeguatezza, la paura dell’abbandono e della solitudine. 

Spesso, inoltre,  il partner dipendente vive con l’aspettativa irrealistica che prima o poi raggiungerà il suo obiettivo e cioè di

farsi amare esattamente come vuole essere amato.

Tra i partner si può verificare anche  comportamenti che si alternano: chi è vittima può diventare l’oppressore e viceversa.

Diventa un circolo vizioso. 

In questo modo entrambi i partner si proteggono dalla paura di darsi completamente all’altro.

La paura di essere abbandonati nasconde, tra l’altro, un’eccessiva preoccupazione della possibilità che il partner trovi un’altra persona più interessante e che venga sostituita.

Ci si trasforma allora in veri e propri investigatori, prestando una smisurata attenzione a segnali della probabile perdita di interesse.

Ciò determina una continua alternanza tra gelosia e paura di essere lasciati soli.

Questo porta la persona  non solo ad infinite pretese di attenzioni e un’ossessiva richiesta di rassicurazioni, ma anche a continue critiche rivolte al partner pur senza motivo.

Il partner è così  messo continuamente alla prova e sfinito  può, pur mantenendo la relazione  non più gratificante e  perché,  anche lui, ha paura di rimanere solo, iniziare a vivere storie parallele o chiudere la relazione.

Altra paura eccessiva della persona dipendente affettiva è la paura del cambiamento.

Di solito le persone dipendenti rimangono per lungo tempo in questo tipo di relazione, senza mai modificarsi, crescendo molto lentamente,  perché un pur minimo cambiamento diventa un ulteriore elemento che può sfuggire al proprio controllo.

La percezione che la propria vita si sia fermata è molto forte e frustrante e, proprio questa consapevolezza, contribuisce a fare in modo di non lasciare la presa, di perseverare nell’intento di farsi amare da una persona su cui hanno investito a lungo energie e speranze, smettendo di vivere e soffocando le iniziative rivolte al proprio benessere.

Diventa impensabile abbandonare tutto.

Alternano, infatti,  sentimenti di rabbia e rimorso a vergogna e colpa anche perché, spesso, si mostrano per quelli che non sono, rinunciando ad aspetti sostanziali della propria identità per assumere maschere che hanno il solo scopo di compiacere l’amato.

Anche per questi motivi sovente sono gelosi e possessivi.

Per superare la paura dell’abbandono e del cambiamento è  indispensabile divenire consapevoli di questa fragilità. Cosicché  si può  imparare a gestirla in maniera graduale.

Non è facile e ci vuole tempo e di certo sentirsi sostenuti e accompagnati in questo viaggio da uno psicoterapeuta può dare un gran sollievo e coraggio nell’iniziarlo.

L’incapacità di vivere serenamente una relazione è una difficoltà reale e coinvolge sia donne che uomini.

Tutti cercano l’amore della vita, ma a volte vivere una relazione spaventa.

È la paura di innamorarsi!

La realtà è che sono presenti  resistenze mentali, che bloccano e non permettono di vivere serenamente una storia d’amore.

Sono tante le sfaccettature della stessa dinamica, che impediscono di stare in coppia e costruire un futuro assieme.

Di solito la paura di innamorarsi è  legata al timore di perdere il controllo della situazione, caratteristica delle persone molto razionali o di quelle che hanno sofferto per amore.

Si tratta di una sorta di stato di allarme che si attiva, il più delle, volte in maniera non consapevole,  quando si percepisce che la storia si fa più seria e  ci si inizia a sentire dipendenti dall’altro.

Il che, all’inizio di una relazione, è normale, perché l’innamoramento comporta necessariamente una perdita di controllo, un affidarsi all’altro.

Quando però si è abituati a controllare sempre tutto, non si è disposti a vivere in funzione dell’altro.

L’innamoramento è considerato una debolezza e l’altro diventa un potenziale pericolo.

Succede proprio l’opposto di quello che dovrebbe accadere in amore: Sentirsi insicuri vicino al partner…sentirsi fragili.

Questo blocca e genera la paura di innamorarsi!

Quando, pertanto,  i sentimenti sono intesi come causa di insicurezza, non ci si lascia più andare.

Se poi nel passato si è vissuta una relazione che  è stato fonte di sofferenza, si teme di ritrovarsi nella stessa sensazione.

Così nelle storie successive la persona può scegliere di non darsi completamente all’altro e di razionalizzare, il più possibile, il proprio coinvolgimento.

La relazione precedente ha lasciato ferite aperte!

Vediamo ora quali sono le paure femminili che bloccano:

• L’essere presa in giro dal partner;
• il terrore di essere tradita, che si sviluppa di solito dopo un’esperienza passata di infedeltà.
• il timore che il partner possa cambiare. si pensa che il proprio partner possa fuggire se gli si rivelano i propri sentimenti.

E le paure maschili?

• perdere la propria libertà quando la storia si fa seria, dover rinunciare ai propri spazi perché si teme il controllo da parte della compagna.
• la paura di farla soffrire
• Il timore di cambiare idea sui sentimenti nel corso del tempo
• La paura che il legame possa portare in futuro delle responsabilità e dei cambiamenti radicali nella propria vita.

Ci sono, poi, dei campanelli di allarme, che possono farci capire il perché non riusciamo a darci completamente al partner. 

Questi sono alcuni esempi:

• Non voler entrare troppo nel mondo dell’altro, quindi si teme la condivisione.
• Ma anche la riluttanza a fare una vacanza insieme, poiché questa costringe a vivere una quotidianità.
• l’incapacità di parlare di sentimenti con il partner: poter dire ti amo o sentirsi dire ti amo.
• la cautela a fare regali importanti o l’essere in difficoltà quando si ricevono.
• il panico di programmare con il partner qualcosa che accadrà nel futuro a lungo termine.

Il sereno sviluppo di un rapporto a due è, poi, intralciato dalla presenza di cattive abitudini mentali.

Esistono, infatti,  degli stereotipi per entrambi i sessi che ancora oggi spesso sussistono.

Per gli uomini, l’essere egocentrici, rimanere bambini pronti solo e sempre a divertirsi, non rinunciare per niente al mondo agli amici, dire bugie, ricercare avventure, evitare responsabilità.

Mentre le donne  tendono a non chiudere la porta agli ex, soffrire sempre per amore, essere gelose, credere poco in se stesse e nella propria femminilità, essere esageratamente esigenti e controllanti.

E’  importante, pertanto, imparare ad avere meno paura e tentare di lasciarsi andare provando a considerare gli aspetti positivi della relazione che si sta vivendo e cioè il piacere di

• sentirsi amati
• essere sostenuti
• divertirsi insieme e sentirsi spensierati
• avere una progettualità

Certo non sempre si riesce da soli a vincere la resistenza a vivere una relazione a 360°.

Ma se è così, chiedere aiuto ad uno psicoterapeuta che possa sostenerci a superare i blocchi che si hanno e ad imparare a lasciarsi andare, è forse la strada più indicata per riuscirci.

Perché la paura di innamorarsi e, dunque, privarsi della grande gioia di un’esperienza di vita piena e soddisfacente con la persona amata accanto è, sicuramente, la più grande cattiveria che possiamo fare a noi stessi …

La Vita è UNA ed è un dovere cercare di viverla nel modo più felice possibile!

La gelosia nel rapporto di coppia può far perdere la testa?

E’ vero che “ amore vuol dir gelosia”?

Esiste una gelosia sana  e una no?

Tante domande, troppe forse, ma in fondo essere gelosi  è anche questo: interrogativi, dubbi, insicurezze, confusione.

La gelosia  è un’emozione  che si manifesta con una sottile angoscia che parte dalla pancia  e risale fino alla testa, influenzando negativamente i nostri pensieri.

Si esprime con intensità variabile proprio quando avvertiamo  un senso di minaccia, non sempre reale, per ciò che consideriamo  di nostra proprietà.

In effetti la gelosia è più legata all’idea di possesso che di amore.

Essere gelosi, quindi, significa esclusività:

“Tutto di te deve essere mio ed io devo essere unico per te”.

La persona gelosa pretende in modo inconsapevole di essere tutto per l’altro, di colmare con la sua presenza tutti i bisogni affettivi della persona amata, non accetta il proprio limite di importanza nel rapporto.

E’ una forma di controllo dell’altro, ha poco a che fare con l’amore come scambio.

È vero essere gelosi in un rapporto di coppia è forse inevitabile.

Forse è utile, a questo punto, chiedersi come ci sentiamo quando proviamo gelosia e quali effetti produce il nostro comportamento sulla relazione e sul partner.

Vediamo ora alcuni comportamenti che la persona gelosa mette in atto:

• Controlla il cellulare del partner;
• Indaga nel tentativo di scoprire dove va o con chi si incontra;  
• si agita perché  nota che ha adottato un nuovo look.
• immagina che incontri qualcuno di nascosto, magari conosciuto nel luogo di lavoro.

Inoltre, può accadere che una serie di pensieri negativi  ossessionano la persona gelosa, avendo la sensazione di perdere terreno e così

• Telefona continuamente
• invia sms e messaggi su whatsapp
• Controlla il profilo di facebook.

Ma l’ equilibrio è davvero precario e basta una risposta che non corrisponde a quella che spera per rigettarsi nella spirale dell’ ossessione!

Le scenate senza un valido motivo poi e i divieti assurdi del tipo:

• “Non voglio che le rivolgi più la parola”
• “Se lo saluti ancora una volta, con me hai chiuso!”

generano tensioni, insoddisfazioni e conflitti  all’ interno della coppia.

In tal maniera essere gelosi può diventare un vero e proprio tormento e compromettere la relazione fino a distruggerla!

Il rischio è di tirare troppo la corda e, ad un certo punto,  veder scappare il partner, perché la gelosia dell’altro è diventata  soffocante.

E’ da tener presente che anche la persona che soffre di questa gelosia ne è ossessionata ed è dannosa per la sua salute.

La gelosia ossessiva  fa perdere il sonno e la tranquillità ed è causa di stress e tensioni.

Quando si è invasi dalla gelosia è difficile, se non impossibile, mantenere la lucidità e distinguere ciò che è reale da ciò che non lo è.

Ed ecco che anche se non esistono  motivi  concreti  li si immagina, fino a concretizzarli e crederci!

Un vero e proprio tormento, soprattutto quando, pur tentando, ci si rende conto di non riuscire a liberarsene.

La spirale della gelosia è alimentata dalle insicurezze,dalla mancanza di fiducia nel partner, ma soprattutto in sé stessi.

Anche qui troviamo, come nella dipendenza affettiva, la paura di essere abbandonati.

O meglio, si potrebbe dire che se è presente l’una quasi sicuramente è presente anche l’altra.

Indubbiamente anche le esperienze personali passate hanno  un loro peso.

Se in passato, per esempio,  si è subito un tradimento, probabilmente, la persona sarà più sensibile al sospetto e il virus della gelosia contaminerà  anche  le sue nuove relazioni.

Ciò fa perdere fiducia in se stessi, rende insicuri e dubbiosi.

La chiave di tutto è proprio questa: tornare a credere nelle proprie possibilità e potenzialità!

Se si nutre un’ adeguata fiducia in se stesso e nel  partner non si avranno molte occasioni  per sentirsi geloso e quando accadrà sarà un’esperienza  utile a riflettere sulla relazione e valutare se vi siano motivi concreti  per preoccuparsi.

Ecco alcuni suggerimenti per imparare ad essere meno gelosi:

• Quando si ha un sospetto, un dubbio, la soluzione è parlarne con il partner. E’ necessario evitare di far sovrapporre dubbi e timori dentro di sé: provare a parlarne con  tranquillità. Il rapporto potrà solo beneficiarne e  ci si potrà sentire ancora più vicini e complici.
• Se i pensieri ossessivi non danno tregua è preferibile provare a spostare l’attenzione ad altro, occupandosi in attività piacevoli per se stessi.
• Evitare di spiare o indagare.  Il rischio è di confondersi ancora di più le idee e compromettere irrimediabilmente il rapporto.
• Provare a mettersi nei suoi panni e chiedersi:” Come mi sentirei se fosse lui / lei a spiarmi? “

A volte, inoltre,  è probabile che si sia pensato a soluzioni del tipo 

• rinchiudere il partner,
• vivere voi due soli su un isola  in mezzo all’ oceano,
• eliminare tutti i rappresentanti dell’altro sessoper non avere rivali.

Tutte soluzioni  che  oltre ad essere improbabili e impercorribili , sarebbero insufficienti a placare la gelosia ossessiva che troverebbe altre modalità per esprimersi.

 Se non si riesce da soli a cambiare la situazione allora è importante chiedere un supporto esterno.

Parlare con chi possa aiutare a valutare più obiettivamente la situazione ed eventualmente a ritrovare il giusto equilibrio.

Se, invece,  vuole  andare alla radice del problema, si può optare per un percorso individuale di psicoterapia, che aiuti ad indebolire certi meccanismi che governano le  reazioni eccessive di gelosia.

La coppia e  il matrimonio è stato e continua ad essere anche nelle giovani generazioni, un ideale da raggiungere.

Il costante aumento delle separazioni e dei divorzi  mostrano le difficoltà e le delusioni che molti giovani hanno di fronte al matrimonio.

Sulla coppia incombe un’ombra di diffuso pessimismo!

Sono stati , sono e saranno i cambiamenti culturali delle differenti epoche storiche a dare al rapporto di coppia significati diversi e a stabilire i ruoli dell’uomo e della donna al suo interno, rendendola, di conseguenza, più o meno stabile e più o meno felice.

La coppia non è più finalizzata alla procreazione, ma come espressione di relazione affettiva.

L’ideale della coppia unica , che dura tutta la vita è un sogno che tutti ci portiamo dentro.

Ma è solo un’ideale!

È appena nata la coppia  intesa come nucleo indipendente della vita affettiva fondata esclusivamente sull’amore.

Il potere della coppia fino al secolo scorso ha avuto un unico titolare: l’uomo.

Oggi non è più così!

A seguito di una progressiva libertà economica della donna e di un suo maggior potere siamo giunti ad una profonda trasformazione  relazionale tra i partner.

La coppia ieri si fondava sulla complementarietà dei ruoli e su vincoli sociali e morali, oggi, nella nostra epoca storica, ha subito un profondo cambiamento.

Sembra che la relazione di coppia oggi abbia perso quei fattori di stabilità di origine socio-economica e morale di cui godeva in passato, per reggersi  in prevalenza su fattori di felicità.

Oggi la stabilità di una coppia è data da 3 componenti fondamentali:

• L’intimità
• La passionalità
• La progettualità

Fattori affascinanti, ma al tempo stesso molto fragili.

Nella nostra epoca storica la maggior difficoltà è costituita dal  il bisogno di autorealizzazione di entrambi i partner dato che la società attuale esalta come obiettivi primari sia il lavoro che il guadagno sia per l’uomo che per la donna.

Il bisogno di autorealizzazione prevale su tutto.

La ansie, le paure e le preoccupazioni  mescolate a speranze, idealizzazioni e la ricerca di sicurezza dei giovani di fronte alla vita di coppia  hanno assunto notevoli dimensioni.

Tanto sono certi della riuscita della loro unione quanto sono fragili di fronte alle difficoltà della vita di coppia.

Molteplici sono le motivazioni addotte per giustificare le separazioni e i fallimenti della relazione.

In realtà è difficile ritrovarsi in una società complessa come quella di oggi basata sulla precarietà economica e la modifica dei valori.

Tutto ciò che era ieri, oggi  traballa.

Nello stesso tempo non si può fare di tutta l’erba un fascio:

ogni coppia è una storia a sé.

Un fattore importante è la maturità o immaturità di entrambi i partner o di uno dei due.

Come vi è un cammino verso la maturità per ogni persona, allo stesso modo vi è un percorso verso la maturità per la coppia.

Prima ognuno dei partner faceva il suo viaggio individuale, ora, con la convivenza ognuno colloca la sua crescita all’interno della coppia.

I due percorsi si fondono, le due personalità si completano e si supportano o,  viceversa, si ostacolano e si allontanano segnando percorsi diversi.

Nel costruire la coppia, ciascun partner partecipa con la propria storia in cui sono coinvolti vari aspetti della personalità ed i vari livelli di maturazione.

È  un’ illusione pensare che con la convivenza inizia tutto da capo e che vengano abbandonate abitudini, attese, scelte di valori, atteggiamenti verso la vita, relazioni e affetti ed anche atteggiamenti aggressivi e quant’altro.

Sono aspetti facenti parte della storia individuale che si inseriscono nella storia a due che è tutta da creare a 4 mani.

A volte ci sarà sintonia, altre volte disarmonia a seconda delle circostanze e dell’armonia  con cui i due modi di essere si ritroveranno a scrivere insieme la storia,  senza che nessuno dei partner si senta annullato nella propria individualità.

Ogni partner è coinvolto nel  coppia  di cui è attore, ma anche spettatore.

È coinvolto con le sue emozioni e comportamenti nelle emozioni e comportamenti del partner  e contemporaneamente  ne è influenzato.

Per concludere la storia della coppia è fatta di aspettative, richieste, desideri non espressi, di sottintesi, ascolto, comunicazione, silenzi, gioia, allontanamento e riavvicinamento, ritrovarsi e anche di abbandonarsi. Ma alla base di tutto ciò c’è la ricerca dell’amore!