Uomo

Ci si chiede spesso se è possibile uscire dalla dipendenza affettiva.

La risposta a tale domanda è positiva.

Infatti uscire dalla dipendenza affettiva, per quanto difficile e doloroso, non è comunque impossibile.

È indispensabile, innanzi tutto, diventare più consapevoli della propria situazione relazionale.

Si parla di Dipendenza Affettiva quando l’affetto e l’amore verso una persona assumono caratteristiche tipiche della dipendenza, con tutti i sintomi negativi che purtroppo contraddistinguono questa dinamica psicologica.

La persona sperimenta e ricerca in modo continuo il desiderio di fusione con l’altra persona (atteggiamento tipico della prima parte di un rapporto affettivo, ma tendente alla diminuzione e alla stabilizzazione nel tempo).

In tal modo pensieri, atteggiamenti, emozioni, spazi e tempi sono completamente dedicati all’altro/a. Il partner diventa unico scopo di vita, risolutore di problemi personali, ideale da seguire e perseguire, modello di identificazione e, quindi, esistenza stessa.

Ma quando amiamo troppo?

Amiamo troppo quando:

• Essere innamorati significa soffrire;
• Con gli amici/che parliamo di lui/lei, per es., dei suoi problemi, di quello  che pensa, dei suoi sentimenti;
• Giustifichiamo i suoi malumori, il suo brutto carattere, la sua indifferenza;
• Ci adattiamo anche se non ci piacciono i suoi atteggiamenti e    comportamenti, pensando che, se saremo abbastanza affettuosi, cambierà;
• La relazione mette a repentaglio il nostro benessere emotivo, la nostra salute e la nostra sicurezza;
• Siamo convinti che una relazione intima debba essere fatta così, nonostante l’insofferenza e l’insoddisfazione che proviamo;
• Abbiamo un/una partner incompatibile con i nostri sentimenti, i nostri valori, che non è disponibile. Eppure non riusciamo a lasciarlo/la, perché ne abbiamo bisogno sempre di più.

Più che amore, questo tipo di relazione si può chiamare una fissazione.

Un amore basato sulla dipendenza affettiva dall’altro lascia pensare che, dietro tale ossessione per la persona amata, ci sia la paura, non l’amore.

Paura di rimanere soli, di essere ignorati, di non essere degni di considerazione e di essere abbandonati.

La persona offre amore sperando che il/la partner lo/la protegga dalla paura e sperando di essere ricambiata.

Ma la strategia non funziona e allora si riprova, riprova all’infinito e si ama sempre di più.

È necessario conoscere le storie personali per comprendere come mai si sviluppa la predilezione per questo tipo di rapporti, che procurano così tanta sofferenza

Alcune ricerche hanno evidenziato una correlazione tra l’insorgere di un comportamento di dipendenza affettiva in età adulta e alcune dinamiche familiari vissute durante l’infanzia.

Qualche esempio:

1. L’impossibilità, da parte del bambino, di sperimentare il senso di  sicurezza rispetto alla figura affettiva di riferimento;
2.  Tendenza ad assumere con il partner lo stesso ruolo assunto durante      l’infanzia con il genitore di riferimento;
3. Provenienza da una famiglia che tende ad ignorare le percezioni e i  sentimenti del bambino che, di conseguenza, comincia ad adattare le  proprie percezioni a quelle delle figure genitoriali, perdendo la capacità di  entrare in contatto con i propri stati d’animo autentici e la fiducia nelle  proprie sensazioni;
4. Alto livello di conflittualità, tensione e violenza tra i genitori o tra questi e i  figli;
5. Genitori in competizione tra loro, manipolatori nei confronti del bambino  con cui cercano di allearsi a discapito del coniuge;
6. Genitori a loro volta dipendenti da sostanze.

A volte, anzi spesso,  le persone dipendenti affettivamente, in particolare nei casi di co-dipendenza (entrambi i partner dipendono dall’uno e dall’altro) nella coppia, manifestano alcuni sintomi collegati alla loro modalità relazionale, quali:

• Disturbi d’ansia
• Insonnia
• Depressione
• Disturbi alimentari
• Abuso di alcool o di sostanze.

Sono tutti sintomi riconducibili ad uno stato psicofisico di stress.

Vediamo ora come uscire dalla dipendenza affettiva e costruire un altro tipo di relazione!

Uscire dalla dipendenza affettiva, per quanto difficile e doloroso, non è comunque impossibile.

È indispensabile diventare più consapevoli della propria situazione relazionale ed avere un supporto psicoterapeutico che incoraggi a cambiare il proprio comportamento ed a trasferire un po’ di amore ed attenzione dal/la partner a se stessi, alla propria salute ed alla propria vita.

Non ci sono scorciatoie per liberarsi della dipendenza.

I percorsi terapeutici suggeriti consistono nella terapia:

• di coppia:nel caso in cui entrambi i partner avvertano il disagio nella relazione e siano motivati a cercare una soluzione un percorso di coppia può essere molto utile anche per contrattare di nuovo alcune regole fondamentali dello stare insieme.
  • di gruppo:confrontarsi e condividere con altre persone la propria difficoltà è di gran giovamento.
  • Individuale: per riflettere ed elaborare nuove modalità per ritrovare il proprio benessere personale con o senza l’altro/a.

L’autosabotaggio può essere definito come un meccanismo non consapevole della mente che ti porta a creare ostacoli nel cammino verso i tuoi obiettivi.

Capita molto spesso purtroppo che nonostante il nostro impegno non si ottengano i risultati voluti.

Quante volte hai avuto questa sensazione e ti sei ripetuto “Ho fatto di tutto, ma non c’è proprio soluzione”.

Ti stai autosabotando!

L’autosabotaggio è una strategia che ha l’obiettivo di limitare, rallentare ed evitare il raggiungimento di un risultato personale. È un automatismo che pone un freno alla nostra crescita personale e al raggiungimento degli obiettivi  che ci siamo prefissati, perdendo l’occasione di poter migliorare la qualità della nostra vita.

La mente teme ed evita il cambiamento e tutto quello  che ne consegue,soprattutto quando è insicura e sottoposta a stress elevato.

Per aiutarsi  crea delle barriere che fanno sentire a disagio quando si comincia ad esplorare una situazione  che non si conosce, mai provata prima. Disagio rispetto al sentirsi a proprio agio.

La mente, così,  fa di tutto per farci restare ancorati a ciò che comunque conosciamo.

Ecco alcune forme frequenti  di auto sabotaggio:

• Rimandare
• Indecisione
• Perdere tempo
• Essere sempre accondiscendenti con gli altri
• Mania di perfezionismo
• Lamentarsi e avere un atteggiamento da vittima
• Mantenere relazioni non soddisfacenti
• Indugiare con il cibo, il fumo, l’acool e gli stupefacenti
• Abitudini scorrette

Tutte queste modalità servono essenzialmente a scaricare la responsabilità dei propri insuccessi.

Quindi se è vero che una certa rigidità e svogliatezza cognitiva è anche fisiologica bisogna cercare di capire i meccanismi che la mantengono per evitare che si ritorca contro di noi.

Il nostro apparato mentale ci indirizza in automatico a ripetere sempre gli stessi schemi, gli stessi metodi e, di conseguenza, le stesse soluzioni.

Questo ripetere sempre lo stesso è funzionale all’economia mentale e dona anche un non trascurabile senso di sicurezza.

 Ma la nostra mente può fare molto di più!

Siamo noi che dobbiamo educarla e portarla verso altre competenze. Non dobbiamo andare dietro alla mente che agisce in automatico.

Interrompiamo gli automatismi della mente insegnandogli altri pensieri.

È basilare far diventare automatici i nuovi pensieri!

All’inizio è faticoso! Ma dandosi tempo e con pazienza diventeranno automatici.

Così è anche per le azioni.

Facciamo un esempio.

Abbiamo cambiato posto al carica batteria del nostro cellulare, ogni volta che lo dobbiamo mettere sottocarica lo cerchiamo dove stava prima e ci chiediamo dove l’abbiamo messo senza ricordarci che lo abbiamo spostato. Succederà svariate volte prima di ricordarci il nuovo posto, se ogni volta non facciamo mente locale, ma agiamo, appunto in automatico.

Prestando attenzione si può costruire lo schema di un altro gesto che, un po’ alla volta, diventerà automatico ed entrerà a far parte del repertorio delle nostre abitudini.

Se perdessimo questa capacità che ci fa essere altro rispetto ai nostri schemi mentali perderemmo, di volta in volta, la capacità di scegliere lo schema più opportuno per adattarci alla realtà e per modificarlo creativamente rispetto alle nostre esigenze.

Siamo normalmente dentro lo schema delle nostre routine, ma possiamo anche uscirne!

Certo non senza investire energie, non senza impegno e una buona dose di fiducia e coraggio.

Ma invece che facciamo?

Nel tentativo di risolvere ci sabotiamo imponendoci delle restrizioni non richieste!

È come se ci dicessimo: “Non devo né posso uscire dalla zona di confort!”

Come se non fosse lecito per noi uscirne.

Ce lo impediamo da soli.

Così continuiamo a ritrovarci sugli stessi errori fino a confermarci che non c’è soluzione al nostro problema.

È così per la nostra vita in generale!

Sintomi fisici dell’autosabotaggio.

Quando la nostra anima cerca di avvisarci che non c’è equilibrio tra il nostro fare ed il nostro sentire ed il fisico non riesce a trovare più l’armonia di cui necessita per stare in salute,  non potendo parlare, ci avvisa con  sintomi fisici che ci costringono a fermarci:

• Attacchi di panico
• Depressione
• Blocchi muscolari
• Comportamenti inadeguati.

Imparare ad ascoltare i sintomi, non spostare l’attenzione su di loro preoccupandoci, e comprendere i reali motivi dell’insuccesso per riuscire a vivere in armonia con se stessi  aiuta a ritornare sulla giusta per rimetterci in cammino verso i nostri obiettivi.

E’  meglio prendersi una pausa per capire i nostri reali bisogni e le nostre vere aspirazioni.

Se ignoriamo tutto ciò i sintomi fisici si faranno sempre più insistenti e frequenti.

Attribuire le colpe agli eventi e al destino distoglie lo sguardo da ciò che realmente sentiamo e non porta a capire i veri motivi dell’insuccesso.

Altra forma di autosaboggio! Non sono le circostanze!

Siamo noi a sabotare inconsapevolmente il raggiungimento delle mete prefissatre.

Per qualsiasi azione si voglia intraprendere, la piena fiducia in sé equivale alla consapevolezza delle abilità che sappiamo e possiamo mettere in atto, come anche di quelle capacità sulle quali è necessario ancora un lavoro di approfondimento e di costruzione di efficacia.

La fiducia nella propria persona deve essere un esame oggettivo del nostro carattere e delle capacità così da poterci indirizzare rispetto alle scelte e alle azioni.

Chi ha piena fiducia in sé , consapevolezza reale delle sue capacità e caratteristiche, anche criticato, è stabile sulle sue gambe dall’inizio alla fine di ogni azione.

Avrete capito il principale blocco della nostra autostima è lo stress.

Se prima non pensiamo ad imparare  a gestirlo tutti i nostri tentativi saranno vani!

In seguito a che cosa si può verificare un disturbo post-traumatico da stress? 

Il disturbo post traumatico da stress si verifica in seguito ad un trauma molto forte subito dalla persona.

Nel disturbo post-traumatico da stress si ha una risposta estrema ad un fattore fortemente stressogeno, risposta che comprende un aumento notevole del livello di ansia, l’evitamento degli stimoli associati al trauma ed un indebolimento della reattività emozionale.

Da che cosa è causato un disturbo post-traumatico da stress?

L’origine di questa condizione è un evento traumatico che la persona ha vissuto direttamente, o a cui ha assistito, e che ha implicato:   

1)  la  morte, la minaccia di morte, o gravi lesioni (es. incidenti automobilistici, terremoti, alluvioni);      

 2)  una minaccia all’integrità fisica propria o di altri (es. abuso, violenza fisica o psicologica).  L’evento deve avere creato una paura intensa, orrore e un senso di impotenza.

Quindi, la causa primaria del disturbo post-traumatico da stress risiede in un evento esterno, non nella persona.

Come si reagisce al trauma nel caso di incidenti o terremoti?

Nel caso di evento singolo e non previsto, la persona  tende a imprimere nella memoria l’avvenimento  in maniera molto dettagliata.

Il ricordo è vivo e ricorrente. IL  ripercorrere quanto avvenuto è  un  tentativo di collocarlo in una logica e darvi la spiegazione che lo renda più tollerabile.

Come si reagisce, invece, al trauma nel caso di abusi o violenza?

Nel trauma causato da abuso o violenza, che perdura nel tempo e si ripete più volte, la persona tende a cancellare e rifiutare fortemente quanto accaduto e a rimuoverlo dalla memoria storica e da quella emotiva.

Da cos’ altro è caratterizzato tale disturbo?

E’ caratterizzato da:

1) abbassamento della reattività generale che si manifesta:

• nel diminuito interesse per gli altri;
• nel senso di distacco e di estraneità;
• nell’ incapacità di provare emozioni positive.

2) instabilità, un passaggio, cioè, attraverso fasi alterne in cui la persona dimentica l’ esperienza traumatica e altre in cui essa riaffiora violentemente.

3) presenza di sintomi di aumentata attivazione fisiologica quali:

• la difficoltà ad addormentarsi o a mantenere il sonno;
• la difficoltà a concentrarsi;
• l’ ipervigilanza ed esagerate risposte di allarme finalizzate a combattere le immagini prodotte dalla loro mente e la notevole intensità delle loro risposte di allarme.

La presenza di un Disturbo Post Traumatico da Stress porta con sé, quindi, la frequente rivisitazione del trauma.

Cosa comporta questo frequente ritorno al trauma?

Il ritornare continuamente con la mente all’evento traumatico determina un malessere molto alto nelle persone che li vivono e innalzano fortemente la soglia d’allarme che mette in azione tutta la parte fisiologica con cui il nostro organismo reagisce ad un possibile pericolo seppur interno e non concretamente individuabile nella realtà.

Spesso sono determinati dal verificarsi di avvenimenti o dal presentarsi di stimoli simili o associati all’evento che ha causato il trauma e che,  a prima vista, possono sembrare insignificanti (un odore, un colore, un oggetto, una frase, etc.).

Questo costringe la persona a mettere in atto delle strategie di difesa estremamente dispendiose sul piano delle energie emotive e fisiche per evitare tutto ciò che possa ricondurre all’evento traumatico.

Quali altre difficoltà può vivere la persona?

Altri problemi che si associano a tale disturbo sono:

• ansia, depressione;
• rabbia;
• senso di colpa;
• abuso di sostanze;
• problemi coniugali e sul lavoro;
• pensieri e progetti di suicidio;
• episodi esplosivi di violenza;
• problemi di natura psicofisiologica come dolori lombari, cefalea e disturbi gastrointestinali.

Tutte le persone che vivono un evento traumatico sviluppano un disturbo post-traumatico da stress?

Non tutte. Si può dire, quindi, che l’evento in sé non può essere l’unica causa del disturbo.

Cosa è utile fare?

Innanzi tutto è necessario considerare che il sovraccarico causato da un trauma e’ quasi sempre non affrontabile da soli.

Sapere, inoltre, che chi sta affrontando le conseguenze di un evento traumatico non sta impazzendo o pagando chissà quale colpa.

E’ importante e molto utile, quindi, cercare un aiuto specialistico, come quello di uno Psicoterapeuta.

Come nasce la paura di impazzire?                         

La paura di impazzire è uno stato d’animo generalmente associato all’ansia e agli attacchi di panico.

Infatti gli attacchi di panico possono considerarsi quasi come una manifestazione fisica di tale paura.

Tale paura nasce dalla sensazione di perdita totale di controllo.

La paura di stare male porta a fare strani pensieri sulla vita, sulla realtà e la testa va in confusione. Questi pensieri aumentano il timore di avere qualcosa di strano e la paura diventa angoscia.

A volte questo pensiero è solo temporaneo, in altri casi può diventare quasi un’ossessione. 

Come fare per non fartene condizionare?

L’ansia può manifestarsi anche con sintomi quali, per esempio, forte senso di irrealtà, sensazione di estraneità dal proprio corpo e da quello che ci circonda.

Tali sensazioni spaventano in maniera eccessiva e sapere che si tratta di ansia e nient’altro, per quanto spaventosa possa essere, forse può essere d’aiuto.

Inoltre, questi brutti pensieri e strane sensazioni se ne vanno piano piano da soli, naturalmente.

Come superarla?

Non esiste un’unica soluzione: per ogni persona esiste una chiave, legata alla sua storia, che la può riportare a contatto con la realtà e ridimensionare lo stato di angoscia.

Un modo efficace per cercare di superare la paura di impazzire è quello di parlare e condividere questo stato d’animo, le sensazioni che si provano ed i sintomi.

Per essere supportati nel modo migliore sarebbe utile cercare aiuto rivolgendosi ad uno psicoterapeuta.